賈氏包子店和奧吧牛牛奶廠的故事

角色：賈氏夫婦（賈仁義（賈老板）食品安全情景劇劇本 ， 老板娘） 服務員兩名 牛奶廠廠長：吳梁鑫

縣太爺 證人 假原料 經銷商 群眾演員若干

道具： 拖把或晾衣桿6根 眼鏡盒一個（當驚堂木） 桶一個

第一幕

賈氏包子店去年開張，打著百年老店的品牌深受街坊鄰居歡迎，生意紅火。

老板娘坐在中間翹著二郎腿十分得意的樣子，前面有一桶包子，服務員大聲吆喝“ 包子出爐食品安全情景劇劇本 了，新鮮的包子出爐了”

吳梁鑫上前遞給老板娘一塊錢，說：“老板娘，來個包子。”

突然，沖出一群人將吳梁鑫推開，在包子周圍亂成一團（搶包子或買包子），吳梁鑫面帶不屑和鄙視，說“沒素質，沒教養，瞧俺，一看就知道受過高等教育的！”

說完，轉身用力將人群從中間拉開（粗魯狀），大吼：“食品安全情景劇劇本 我的包子啊！！”

人群被拉開后，只見木桶原地打轉，包子已被一搶（售）而空

吳梁鑫無奈，也有些不滿甚至憤怒，指著空桶說：“這……這什么情況”

老板娘無語，老板上場，拍拍吳梁鑫的肩膀說：“小兄弟，食品安全情景劇劇本 你是新來的吧，俺們這是百——年老店，千——里飄香（語氣拉長），食品安全情景劇劇本 我們的包子一直都很搶手，我們的手藝爐火純青，家喻戶曉，而且原料天然純正。”

老板娘會意，帶著像是獲得了諾貝爾獎的自信，自吹自擂，說：“沒錯，我們的面粉是用上等的小麥加工而成，特別是豬肉，是我農村老家八十多歲的年邁的老母親親自飼養，人人都夸俺們的豬比別人家的孫子還要白胖，做出的包子味道鮮美，營養豐富”說完情不自禁豎起了大拇指，面帶微笑.

吳梁鑫有些相信賈氏夫婦的話，略帶驚訝說：“真的嗎？看來…看來今天我是吃不成了，記得以后每天一定要給我留一桶，我愿意出雙倍價錢。看來你們的包子和我們的牛奶一樣受歡迎啊！！” 接著對賈老板說：“知道奧巴馬沒？？”

賈老板恍然大悟的樣子，說：“哦——不知道，不過奧吧牛我知道，我那小兒最愛喝奧吧牛牛奶了。”

吳梁鑫十分得意，說：“鄙人正是奧吧牛牛奶廠廠長，以后多多照顧”說完就跟賈老板握手大笑。

第二幕，

到了晚上，賈氏包子店廚房，賈老板和老板娘正準備第二天的肉包

老板娘走到賈老板旁邊，商量：“我說老賈啊，咱那石膏面粉快用完了，多巴胺（瘦肉精的成分）也差不多了，是不是該進點了？？”

賈老板站了起來，略加思索，說：“聽鄰村老李說，還有種更加更便宜的面粉，買面粉送瘦肉精，要不，咱也整點？？”說完奸笑嘿嘿了兩聲

老板娘猶豫，有些心軟說：“這樣我們會不會太過分了啊，不會出事吧。”

賈老板擺擺說，表示無所謂，說：“過分？？無商不奸嘛，其實上次老李還跟我推薦，用理工大的粉筆末就不錯，可惜彩色粉筆末太濃，還得用漂白劑漂白，不劃算啊！好吧，這事你就聽我的。”

說完，又開始忙活了起來

第三幕

n年來，吳梁鑫一直來賈氏包子店吃一通包子，這天也不例外

吳梁鑫又來到包子店，賈老板看到吳梁鑫，熱情地招呼他坐下，然后急呼服務員：“包子包子，快上包子”接著兩個服務員抬一桶包子上來

賈老板面帶微笑：“這是河南攝影模特網你每天必吃的一桶包子，沒想到你吃這么長時間都不覺得膩啊，還是那么愛吃”

吳梁鑫稱贊說：“你們的包子大又圓，純白且口感好，吃再多也不會膩啊。到時你們，最近物價上漲了，你們的包子分文不漲，為人民服務的心思雖好，你們可別虧了哦” 由心地贊揚，緊接著說：“不過最近不知怎的，無緣無故腰酸背痛腿抽筋，尿急尿頻尿不盡，也不知在外面吃了什么，這年頭向你們這么厚道營業，正經生意的人不多了啊”

賈老板驚了一下，隨即面帶苦笑感慨說：“兄弟啊，你也知道，最近日本地震核泄漏，空氣中核輻射嚴重，特別影響男人健康，可要注意啊！還好咱的包子鹽多防輻射，再多吃幾桶會好的。不過，我那小兒，屁大點就腎虧，撒尿還成離散型。也不知該怎么辦。”

吳梁鑫想了一下說：“這樣啊，那就讓他多喝我們的奧吧牛牛奶啊，我們的奶牛吃的是伯樂山上的靈草，喝的是將軍橋下龍韻湖里的圣水，咱的牛奶治腎虧，不含糖，經過國務院驗證，宇航員專用飲品，我們的口號是每天一瓶奶，強壯中國人，保證你們的小兒多喝了我們的牛奶之后，一口氣尿上五樓，不費勁。”

賈老板好像是看到了希望，心中大喜，說：“你先吃著，我這就多買幾箱去”說完后匆匆走了出去

第四幕

由于賈氏包子店和奧吧牛牛奶廠未經批準，無證經營生產，而且濫用假原料和食品添加劑，危害嚴重，影響我國社會主義和諧和人民生活健康，經民眾揭發，又武漢市理工衙門查封審理。

老爺在’講桌前，有兩排捕頭拿拖把（或晾衣桿）成古代衙門狀

老爺將驚堂木網桌子上一拍，大聲：“升堂”

兩排捕頭，用拖把擊地，齊聲喊：“威武！！”

老爺：“本官經群眾強烈舉報，查處賈氏包子店和奧吧牛牛奶廠，在此開堂審理。押犯人賈氏包子店老板賈仁義和奧吧牛牛奶廠廠長吳梁鑫！”

兩排捕頭，用拖把擊地，齊聲喊：“威武！！”賈老板和吳梁鑫被押上場

吳梁鑫看到賈老板，微帶驚訝，說：“哎呀媽呀，這不是賈老板嗎，怎么，來串門來了？？”

賈老板略帶笑容：“我剛還在包子店做包子呢，縣太爺一定要請我來喝茶，交流包子心得 ”

老爺大怒，用驚堂木往桌子上一拍說：“大膽，公堂之上豈容你們胡言亂語，賈仁義 和吳梁鑫，你們無證生產經營，且使用假原料，食品添加劑，嚴重危害食品安全，影星人民生活健康，你們可知罪？？”

賈老板和吳梁鑫互指對方，驚訝說：“你也……”接著反應過來老爺正治自己罪，大喊：“冤枉啊，冤枉啊~”

老爺：“鐵證如山，你們還敢狡辯，你們的包子店和牛奶廠已經被本官查處，這是證據”(放幾張被查處廠的圖片)，

老爺：“押假原料經銷商”

經銷商上場，兩位老板看到經銷商，自己的假原料和食品添加劑正是從他那里購得，指著經銷商說：“是你？是你？？（意思是是你出賣了自己）”

經銷商恭恭敬敬地說 ：“對不起，兩位老板，小人身體單薄，不經毒打，且自拉登哥死后，小人悲痛欲絕，心理防線崩潰，我決定重新做人，已將你們在我這購買假原料的事給斗了出來，你們去死吧”

老爺：“傳證人”

證人上場，很瘦弱的樣子，或者躺著說更好，說：“草民姓良名知，自從吃了賈氏包子店的包子和喝了奧吧牛牛奶之后，腰酸背痛腿抽筋，尿急尿頻尿不盡，放屁大點就腎虧，撒尿還成離散型（一首不錯的蛋疼詩）”

吳梁鑫隨即反應過來，證人的癥狀正和自己的癥狀一樣，大怒，指著吳梁鑫說：“是你害了我兒子！！”

賈老板隨即反應過來，證人的癥狀正和自己小兒子得癥狀一樣，大怒，指著吳梁鑫說：“是你害了我兒子！！”

然后，兩人打起來糾纏在一起

至于宣判自由發揮，或者給觀眾聯想也行

完！！！

場景：某企業食堂

人物：王大炮，企業員工。金衛盛，衛生局特派員。李大廚，食堂廚師。

劇本：

王大炮：大家好，我叫王大炮。是這家企業食品安全情景劇劇本 的公關！啥？食品安全情景劇劇本 你說我不像公關，像關公。臉紅！？知道我臉為什么那么紅嗎？因為喝酒喝的！喝三斤我能自己上廁所，不過是女廁所！也正因為如此，才當上食品安全情景劇劇本 了公公的寶座！不是，是公關的寶座！今天有領導來檢察，我不把食品安全情景劇劇本 他喝倒，我就要作檢查了！這都幾點了，咋還不來呢？

（金衛盛上場）

金衛盛：七一到，紅旗飄！食品安全亂糟糟，今天吐，明天鬧，企業衛生要提高，要提高。我是衛生局的，今天負責檢查這家企業衛生。

王大炮：食品安全情景劇劇本 你好，領導！

金衛盛：（一進食堂抬頭四處看看沒理王大炮）表面衛生還可以，就怕里面有白蟻！

王大炮：（小聲說）這小子還挺能裝啊！在我面前玩這個就是壽星姥吃砒霜啊！等會三杯酒下肚，你還不得管我叫大哥！

王大炮：您在找啥？用不用我幫您找？

金衛盛：蟑螂！（接著找）

王大炮：在這可不好找，你抓不住它就跑啊！那速度跟劉祥似的，茲遛茲遛的。

金衛盛：這么說你們這還是有啊！

王大炮：沒有，這個真沒有，在說這幫員工如狼似虎啊！吃麻麻不剩！想有，都沒糧食養啊！

金衛盛：這還差不多！

王大炮：您累半天了吧！坐這喝口水吃口飯，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了廟不是？

金衛盛：恩，我就先歇會。

王大炮：還不知道您貴姓啊！

金衛盛：免貴姓金，我叫金衛盛，人家都叫我衛盛金！

王大炮：衛生巾？

金衛盛：沒錯！因為我愛干凈！大家就這么叫我

王大炮：那您一定很受單位女士的歡迎啊！

金衛盛：一般一般全局第三。好了你給我匯報一下衛生情況吧！

王大炮：那么著急干嗎？衛生金同志，等咱們吃過飯在說！李大廚快上菜！（李大廚出場）

李大廚：王關公，你喊啥？菜還沒熟呢？

金衛盛：等等你是干啥的？

李大廚：我是食堂的大廚，同時兼任衛生部副部長。

金衛盛：哦，衛生條例有規定，廚師一定要干凈，凡是廚師都必須帶工作帽。你為什么不戴？

李大廚：光頭，也要帶？

金衛盛：萬一你又長了幾根呢？又正好掉進飯里！這就是食品安全問題了！

李大廚：都荒了十幾年了！要是能長出來就謝天謝地了！

金衛盛：下回注意啊！

李大廚：我…（剛想說些什么）

王大炮：李大胖子，人家說的沒錯，你是該戴個帽子啊！平時菜里一股頭油味！

李大廚：行，我等過了夏天就戴。

金衛盛：就你了！你來說說你們這的衛生情況！

群口相聲。 題目：《祝您健康》 人物：甲——擇食者；乙——羊肉串；丙——菠菜；丁——瓜子；戊——臭豆腐。 劇本：甲：想健康食品安全情景劇劇本 ，不要慌，瞎吃瞎喝身體傷。只有尊重科學講營養，才能夠身體結實硬邦邦。……（哨響）怎么回事兒食品安全情景劇劇本 ？【乙、丙、丁、戊縱隊順拐走上。乙：一二一，一二一…… 甲：這幾位打雞血食品安全情景劇劇本 了是怎么著食品安全情景劇劇本 ？乙：一、二、三、四。合：一、二、三、四、五！乙：嗯？哪來食品安全情景劇劇本 的“五”啊？丙：五？（拍甲）在這呢。甲：您別算我呀。丁：（東北倒口）算你咋的？裝啥呀？我認識你！甲：認識我？我是誰呀？丁：土豆。甲：土豆？丁：肯定是土豆，你看這圓不溜球的……哦，腦袋啊！甲：廢話！你什么眼神兒啊？眼角膜兒落家了吧？乙：您別生氣，都是誤會。甲：怎么呢？乙：因為我們跟您不一樣。您是人。甲：你們是鬼。合：你才妖精哪！甲：怎么回事兒？乙：我們都是您日常吃的食品。甲：哦？那我吃過你嗎？乙：吃過。您是貴人多忘事。介紹介紹，我是烤肉串兒。甲：烤肉串兒？好！您瞧這烤肉串兒長得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？丙：我是小菠菜。甲：小菠菜？我看像大頭魚。……（指丁）您呢？丁：我是毛嗑兒。甲：毛嗑兒？我看你像毛肚兒。……（指戊）您呢？戊：我跟他們不一樣。我是綠方。甲：綠方？戊：綠方不懂嗎？甲：不懂。戊：就是臭豆腐！甲：咳！別說，你們四位就他長得像。戊：謝謝夸獎。乙：這回明白了吧？我們都是生活中最普通，最常見的食品。您吃我吧。合：吃我吧！吃我吧…… 甲：別急呀，咱們一樣一樣的吃。（指乙）你，過來！讓我啃兩口。丙：您等等…… 甲：怎么了？丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好東西嗎？甲：烤肉串兒不錯啊。丙：不錯？啊呸！甲：這什么毛病？丙：我告訴您，肉串長期腌制，能產生亞硝胺，致癌！肉串在高溫下燒烤，脂肪滴在炭火上，再與蛋白質結合，就產生苯并芘，致癌！燒烤完了，肉的表面被烤焦了，能產生含烴物質，致癌！甲：那我就甭吃了。丙：您吃吧！最好是天天吃，當飯吃，努力吃，大膽吃，吃不了半年，再看您這腦袋，就不是腦袋了。甲：那這是？丙：瘤子！甲：我這腦袋這么大個呢？丙：大瘤子。甲：好嗎？剛才還說這是土豆呢，這么會兒變瘤子了，還是大瘤子。丙：想不變嗎？甲：想啊！丙：我給你出個主意。（伸腦袋）吃我！甲：不吃！我看這也像瘤子。丙：什么瘤子？這是葉子。我是菠菜嘛。甲：哦，菠菜葉。那可以吃點。丁：你等等…… 甲：怎么了？丁：你吃他我嫉妒。甲：你怎么也嫉妒啊？丁：菠菜是好東西嗎？甲：聽說能補鐵呀！丁：補鐵呀？啊呸！甲：你也這毛病？丁：說菠菜補鐵，那是謠傳。因為菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的鈣離子結合，變成不溶性的草酸鈣，使食物中的鈣不能被人體吸收利用。時間一長，您就缺鈣了。草酸鹽還阻礙食物中鐵的吸收，您不但不能補鐵，還得缺鐵。又缺鈣，又缺鐵，時間一長，您這腦袋就軟了。腦袋一軟，那還是腦袋嗎？甲：那這是？丁：豆腐。甲：我這還有頭發呢？丁：豆腐長毛了。甲：餿豆腐哇？剛才還是瘤子呢，這么會兒又變豆腐了，還是餿豆腐。丁：想不變嗎？甲：想啊。檢舉 回答人的補充 2009-04-23 08:55 丁：那你就吃我！我是毛嗑兒。甲：對了，您是瓜子兒。丁：快！扒皮兒吃，快扒皮兒啊。甲：那我就不客氣了，咱們扒皮兒。（脫丁上衣）戊：你等等…… 甲：怎么了？戊：你耍流氓啊？脫他衣服干嘛？甲：我嗑瓜子呢。戊：嗑瓜子？瓜子是好東西嗎？甲：挺香的。啊呸！甲：都一毛病？戊：我告訴你，據科學證明，葵花子中含有大量不飽和的脂肪酸，吃多了會消耗人體內大量的膽堿，影響肝功能。你……你有肝嗎？甲：聽他們說，我有一個。戊：肝有什么功能知道嗎？甲：不知道。戊：跟沒有一樣！甲：不一樣！您說肝有什么功能啊？戊：告訴你，肝有吸收功能、消化功能、代謝功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，還有輔助造血功能。肝能產生血清蛋白、輸鐵蛋白、輸銅蛋白、輸脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纖維蛋白原。甲：好嗎？這肝兒還夠忙活的。戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，臉就白了，臉一白了，你這腦袋還是腦袋嗎？甲：那這是？戊：饅頭！甲：啊？這還長著嘴呢？戊：帶眼兒的饅頭！甲：那是窩頭！好嗎？這么會兒我腦袋又變窩頭了？戊：想不變嗎？你吃我呀。我是臭豆腐啊。甲：對，對，對！我還就愛吃這口…… 檢舉 回答人的補充 2009-04-23 09:00 乙：你等等…… 甲：怎么了？乙：你吃他我嫉妒。甲：您也嫉妒？乙：他是好東西嗎？甲：吃著挺香的。乙：挺香的？你過來。甲：啊呸！乙：你怎么呸我呀？甲：我看出來了，你們都一個毛病。我不呸你，你也得呸我。乙：告訴您，臭豆腐在發酵過程中，會產生甲胺、腐胺、色胺等胺類物質，還有硫化氫。這東西可都有毒。要是劣質的臭豆腐那就更麻煩了，里邊可能有肉毒毒素、大腸桿菌……這東西您要吃多了，您的臉就綠了。甲：是啊？乙：腦袋也綠了，那個氣味兒就跟他（指戊）一樣。甲：您別客氣了！就說我腦袋是一塊臭豆腐，就完了。乙：誤會了不是。我不是說您腦袋是一塊臭豆腐。甲：哦，不是。乙：我是說您整個身體都是臭豆腐。甲：咳！您就別描了。……按你們這意思，我什么都甭吃了？乙：不！您可以吃，少吃點不就完了嗎。甲：少吃點兒？乙：比如說吃我吧，您別全吃了，您哪，就吃一耳朵。丙：要吃我呀，就吃一鼻子。丁：要吃我，就吃一條大腿。戊：要吃我，您就啃我胯骨。甲：我明白了。就是多吃不宜，少食為佳。乙：對了，像我們這樣的還有呢。甲：還有誰啊？乙：還有我表姐松花蛋。丙：我表妹小油條。丁：我嫂子方便面。戊：還有我臭豆腐的愛人…… 甲：誰呀？戊：油炸臭豆腐！甲：這倒是挺配套。乙：還有呢，什么味精、豬肝、咸魚、酸菜、泡菜、罐頭、巧克力、爆米花……還有雞蛋，也得少吃。甲：怎么雞蛋也得少吃？乙：雞蛋吃多了，人體膽固醇積聚過多，導致營養過剩。時間一長，您這腦袋锃光瓦亮，就跟雞蛋一樣！甲：錯了！不像雞蛋，應該像鴨蛋！合：他也會了？甲：這不都跟你們學的嗎？乙：總之，飲食科學非常重要。丙：您回去得好好學習。丁：好好研究。戊：好好琢磨。甲：對！不光是我，大家回去都得好好研究研究！乙：這正是：生活學問一筐筐，丙：科普事業最閃光。丁：餐飲要把科學講，合：祝您身體更健康！ 小品。題目：《食品安全》 場景: 某企業食堂 人物: 王大炮，企業員工。金衛盛，衛生局特派員。李大廚，食堂廚師。 劇本: 王大炮:大家好，我叫王大炮。是這家企業的公關!啥?你說我不像公關，像關公。臉紅!?知道我臉為什么那么紅嗎?因為喝酒喝的!喝三斤我能自己上廁所，不過是女廁所!也正因為如此，才當上了公公的寶座!不是，是公關的寶座!今天有領導來檢察，我不把他喝倒，我就要作檢查了!這都幾點了，咋還不來呢? (金衛盛上場) 金衛盛:七一到，紅旗飄!食品安全亂糟糟，今天吐，明天鬧，企業衛生要提高，要提高。我是衛生局的，今天負責檢查這家企業衛生。王大炮:你好，領導! 金衛盛:(一進食堂抬頭四處看看沒理王大炮)表面衛生還可以，就怕里面有白蟻! 王大炮:(小聲說)這小子還挺能裝啊!在我面前玩這個就是壽星姥吃砒霜啊!等會三杯酒下肚，你還不得管我叫大哥! 王大炮:您在找啥?用不用我幫您找? 金衛盛:蟑螂!(接著找) 王大炮:在這可不好找，你抓不住它就跑啊!那速度跟劉祥似的，茲遛茲遛的。金衛盛:這么說你們這還是有啊! 王大炮:沒有，這個真沒有，在說這幫員工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有，都沒糧食養啊! 金衛盛:這還差不多! 王大炮:您累半天了吧!坐這喝口水吃口飯，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了廟不是? 金衛盛:恩，我就先歇會。王大炮:還不知道您貴姓啊! 金衛盛:免貴姓金，我叫金衛盛，人家都叫我衛盛金! 王大炮:衛生巾? 金衛盛:沒錯!因為我愛干凈!大家就這么叫我王大炮:那您一定很受單位女士的歡迎啊! 金衛盛:一般一般全局第三。好了你給我匯報一下衛生情況吧! 王大炮:那么著急干嗎?衛生金同志，等咱們吃過飯在說!李大廚快上菜!(李大廚出場) 李大廚:王關公，你喊啥?菜還沒熟呢? 金衛盛:等等你是干啥的? 李大廚:我是食堂的大廚，同時兼任衛生部副部長。金衛盛:哦，衛生條例有規定，廚師一定要干凈，凡是廚師都必須帶工作帽。你為什么不戴? 李大廚:光頭，也要帶? 金衛盛:萬一你又長了幾根呢?又正好掉進飯里!這就是食品安全問題了! 李大廚:都荒了十幾年了!要是能長出來就謝天謝地了! 金衛盛:下回注意啊! 李大廚:我…(剛想說些什么) 王大炮:李大胖子，人家說的沒錯，你是該戴個帽子啊!平時菜里一股頭油味! 李大廚:行，我等過了夏天就戴。金衛盛:就你了!你來說說你們這的衛生情況!

場景：某企業食堂

人物：王大炮食品安全情景劇劇本 ，企業員工。金衛盛，衛生局特派員。李大廚，食堂廚師。

劇本：

王大炮：大家好，我叫王大炮。是這家企業的公關！啥？你說我不像公關，像關公。臉紅！？知道我臉為什么那么紅嗎？因為喝酒喝的！喝三斤我能自己上廁所，不過是女廁所！也正因為如此，才當上了公公的寶座！不是，是公關的寶座！今天有領導來檢察，我不把食品安全情景劇劇本 他喝倒，我就要作檢查了！這都幾點了，咋還不來呢？

（金衛盛上場）

金衛盛：七一到，紅旗飄！食品安全亂糟糟，今天吐，明天鬧，企業衛生要提高，要提高。我是衛生局的，今天負責檢查這家企業衛生。

王大炮：你好，領導！

金衛盛：（一進食堂抬頭四處看看沒理王大炮）表面衛生還可以，就怕里面有白蟻！

王大炮：（小聲說）這小子還挺能裝啊！在我面前玩這個就是壽星姥吃砒霜啊！等會三杯酒下肚，你還不得管我叫大哥！

王大炮：您在找啥？用不用我幫您找？

金衛盛：蟑螂！（接著找）

王大炮：在這可不好找，你抓不住它就跑啊！那速度跟劉祥似的，茲遛茲遛的。

金衛盛：這么說你們這還是有啊！

王大炮：沒有，這個真沒有，在說這幫員工如狼似虎啊！吃麻麻不剩！想有，都沒糧食養啊！

金衛盛：這還差不多！

王大炮：您累半天了吧！坐這喝口水吃口飯，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了廟不是？

金衛盛：恩，我就先歇會。

王大炮：還不知道您貴姓啊！

金衛盛：免貴姓金，我叫金衛盛，人家都叫我衛盛金！

王大炮：衛生巾？

金衛盛：沒錯！因為我愛干凈！大家就這么叫我

王大炮：那您一定很受單位女士的歡迎啊！

金衛盛：一般一般全局第三。好了你給我匯報一下衛生情況吧！

王大炮：那么著急干嗎？衛生金同志，等咱們吃過飯在說！李大廚快上菜！（李大廚出場）

李大廚：王關公，你喊啥？菜還沒熟呢？

金衛盛：等等你是干啥的？

李大廚：我是食堂的大廚，同時兼任衛生部副部長。

金衛盛：哦，衛生條例有規定，廚師一定要干凈，凡是廚師都必須帶工作帽。你為什么不戴？

李大廚：光頭，也要帶？

金衛盛：萬一你又長了幾根呢？又正好掉進飯里！這就是食品安全問題了！

李大廚：都荒了十幾年了！要是能長出來就謝天謝地了！

金衛盛：下回注意啊！

李大廚：我…（剛想說些什么）

王大炮：李大胖子，人家說的沒錯，你是該戴個帽子啊！平時菜里一股頭油味！

李大廚：行，我等過了夏天就戴。

金衛盛：就你了！你來說說你們這的衛生情況！